Тема:
Немецкая канцлер Ангела Меркель, подобно всем прочим немецким гражданам, имеет право на отдых.
Она пыталась реализовать это право в Италии, на острове Искья, что в Неаполитанском заливе. Там-то ее и настигли вездесущие папарацци.
Эти вездесущие папарацци запечатлели на пленку момент, когда фрау канцлерин надевала на себя купальный костюм. При этом нижняя часть спины А.Меркель оказалась практически обнаженной. Коварные папарацци продали этот снимок британской газете The Sun, каковая газета на прошлой неделе опубликовала скандалезную фотографию, снабдив ее остроумнейшей подписью I'm big in the Bumdestag. Эта газета вообще славится своим юмором. Не хуже "Московского комсомольца"!
Далее события развивались почти в духе августа 1914-го. Немецкая пресса немедля встала на защиту чести и достоинства г-жи Меркель. Желтая газета "Бильд цайтунг" сообщила, что коварный Альбион попросту завидует промышленному росту объединенной Германии (аллегорически представленному, видимо, на означенном фото). Солидная "Зюддойче цайтунг" известила читателей, что эта часть тела имеется у всех политиков. Пресс-референт канцлера Томас Штег в берлинской "Тагесшпигель" заявил, что Меркель не планирует юридических шагов, хотя могла бы и вчинить британцам иск. Германские газеты также всерьез обсуждали вопрос, публиковать ли фото соответствующей части тела британской королевы, отмечавшей на прошлой неделе свой юбилей. И все решительно высказались против такого безобразия.
В свою очередь британские официальные лица призвали немцев сохранять спокойствие.
Однако последние настроены воинственно и грозятся задать британцам трепку на чемпионате мира по футболу.
Напомним, что бывший канцлер, а ныне трудящийся "Газпрома" г-н Шредер судился с журналистами, осмелившимися сообщить народу, что он подкрашивает волосы.
А знаете ли вы, что у алжирского дея... Да что там алжирский дей!
Интересно мне другое: станут ли российские правоохранительные органы преследовать издания, которые рискнут опубликовать пресловутую фотографию или хотя бы ссылки на нее? Ведь налицо же фашизм, а также разжигание межгендерной розни.
Вот заодно и проверим.
Источники:
http://www.ng.ru/style/2006-04-21/24_merkel.html
http://drunkenpuppies.com/2006/04/20/...
Вариации:
А Ленин, товарищи, никогда не какал.
То есть, конечно, понятно было даже нам, школьникам, что гениальный организм Ленина был устроен так же, как наш, заурядный, но представить себе это было решительно невозможно. Это было даже хуже, чем "неужели и твоя мама тоже..."
Мне уже приходилось писать о том, как заботливо советские скульпторы прятали нижнюю часть спины вождя: то пальто на него напялят, непроницаемое для нескромных взглядов, то заставят выходить из какой-то несуразной каменной глыбы.
Эта нижняя часть спины вообще совершенно особая часть тела, ахиллесова отчасти для любого правителя. То, что спереди и снизу, -оно правителю, в общем, полагается, иначе как продолжится династия? Плодовитость вождя входит в условия игры: что для стандартного Людовика, что для типового китайского императора. Чем больше жен/наложниц и соответственно детей, тем лучше.
В России, правда, уже довольно давно абсолютистская модель соединялась с малой плодовитостью правителей. Зона рискованного земледелия, что поделаешь. (Как писал товарищ с характерной фамилией "Паршев", "почему нет водки на Луне?")
Крушение советской модели в значительной мере было предопределено несочетаемостью боевого пафоса реставрированной архаики и унылой стерильности первой персоны государства. (Кажется, что-то об этом думал А.Платонов.) Ленин вообще был какой-то гибрид ангела и гнома, асексуальный сократик с сокращенным карикатурно телесным низом. Сталин, несмешная кавказская пародия на великих Ивана и Петра, пожирал своих детей, не рискнувших обратиться, в отличие от отпрыска Хроноса, ни к серпу, ни к молоту. Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко - если детей и имели, то всячески это обстоятельство скрывали.
Так или иначе, то, что спереди, оно правителю полагается по определению. Алый орден на груди или пониже. Не то - нижняя часть спины, слабое место, антилицо. Даже упоминание о ней крамольно. Я сам, поверьте, содрогаюсь, слагая эти неровные строки. Наверное, свет на этот вопрос может пролить практика социальной жизни шимпанзе-бонобо, но, чтобы меня не обвинили в гомофобии, я не стану развивать этой темы.
Когда я был маленьким совсем мальчиком, у нас в детском саду отчего-то особо строго соблюдался запрет на демонстрацию не того, что снизу и спереди, но именно того, что снизу и сзади. Если кому-нибудь удавалось подглядеть, из этого немедленно делали сенсацию: позор тому на всю Европу. Помню, как суровая воспитательница наша, Валентина Владимировна, говаривала: "А кто спать в тихий час не будет, того без трусов в угол поставлю. Чтобы все жопу видели!"
В демократических обществах социальное соборное тело аналогично телу правителя в обществах традиционных. Афинский народ у Аристофана или у Демосфена - это именно тело, демос имеет все положенные человеку органы: сверху, снизу, спереди, сзади. В том числе, конечно, и нижнюю часть спины, законно представленную в народном собрании. На то и парламентаризм.
Однако ее, эту самую часть, непристойно обнажать перед народом, если ты не вездесущий папарацци, и, конечно, никому в здравом уме, независимо от цен на оливковое масло, вино или серебро, не придет в голову наградить ее орденом "За заслуги перед Отечеством", пусть даже и IV степени.
Будь ты хоть вице-архонт, хоть кто.
Новое платье короля, говорят, тоже может жать в шагу.
Комментарии:
BorisL
Я часто думаю о том, как... Право, странно
представить это... Но ведь это было!
Ведь иначе бы он не смог родиться.
И, значит, хоть смириться с этим разум
никак не может, но для появленья
его, для написания "Что делать?"
и "Трех источников марксизма", для "Авроры",
для плана ГОЭЛРО, для лунохода
и для атомохода - для всего! -
сперматозоид должен был проникнуть
(хотя б один!) в детородящий орган
Марии Александровны... Как странно...
Воспоминание:
Собственно, разговор был пьяно-философско-психологический. Про Я. И про самоидентификацию. И про то, что делаем ли мы в этой жизни хоть что-то, в чем проявляется именно наше Я, а не его функции, и не то, как нас когда-то научили, помноженное на ожидания окружающих. И я предположил, что таким идеальным процессом является каканье. То есть мы это делаем для себя и из себя. И никто в этом не участвует, и никаких ожиданий, и не надо подстраиваться. То есть в стиле нашего каканья наше Я проявляется в чистом виде.
А мне на это возразили: "А откуда ты знаешь, что ты какаешь именно так, а не иначе, не потому что в раннем детстве, какая, ты не воображал, что именно так какал Пушкин?"
А я не помню. Честно. И на самом деле, очень даже возможно. Тем более что воспитан я был при тоталитарном режиме.
А я все пытаюсь себе представить, ну как же это он... ну как же это я...
А может, это и не Пушкин был? Может, Ленин, а?
Еще цитата:
Сейчас, слушая его, Федор Константинович поражался семейному сходству именуемых Щеголевым стран с различными частями тела самого Щеголева: так, "Франция" соответствовала его предостерегающе приподнятым бровям; какие-то "лимитрофы" - волосам в ноздрях, какой-то "польский коридор" шел по его пищеводу; в "Данциге" был щелк зубов. А сидел Щеголев на России.
Господи, о чем это я?
Кстати, Хинштейна тоже наградили...
Бонобо Шимп
А видели ли вы Жириновского, кстати, который с обнаженным фактически спинным мозгом гонялся на Филиппинах за обезьянами бонобо (да простят меня гомофобы)? Это показывало какое-то желтое российское телевидение лет пять назад. Я думаю, этот сюжет поставил крест на надеждах Жириновского стать президентом. Ибо каждому известно, что у настоящих правителей нет жопы. Александр Македонский, как о том сообщают хроники, родился без жопы. И Юлий Цезарь, и Наполеон, все еще очень удивлялись, как это: man without a butt. А всякие ordinary people, наоборот, были с жопой! Вот такой удивительный факт. В общем, это такая странная часть тела, которая препятствует to be a ruler. К сожалению, у меня жопа есть. Но это ничего. Наверно, в будущем специалисты по липосакции будут рекламировать свое непростое ремесло как a fastest way to take a power. Может, и нет, конечно, кто их знает, странных людей. Я бы, во всяком случае, так делал. То есть я хочу сказать, этот факт не политический, а анатомический, и я готов прозакладываться, что Ангела Меркель никогда, никогда не будет бундеспрезидентом, потому что, как выяснилось, у нее есть жопа.
А. Карташов
Безусловно, слово "жопа" и соответствующее ему понятие играют огромную роль в формировании нашего взгляда на мир. Нельзя понять многого в культуре, образе поведения, убеждениях, предрассудках и мотивациях современного человека, не думая о жопе. Что же о говорить о более старых временах!
Основные атрибуты жопы, определяющие ее центральное положение в любой парадигме человеческого мышления, суть следующие:
- округлость;
- невидимость для обладателя;
- уязвимость;
- неизбежность.
Чисто геометрическая на первый взгляд составляющая (округлость) связывает жопу, с одной стороны, с интуитивным пониманием прекрасного как совершенного, следовательно, абсолютно симметричного относительно любого трехмерного преобразования поворота или отражения. С другой стороны, округлость указывает на первичность (ср. с верованиями полинезийцев Западного Самоа о происхождении мира из яйца). Первичность неизбежно смыкается, по закону отрицания отрицания, с финальностью. Итак, форма жопы указывает на начало и конец мира и, более частно, жизни отдельного человека.
Невидимость жопы, кроме как изогнувшись и напрягая шею, естественным образом делает ее символом всех тех составляющих человеческой сущности, которые, будучи скрыты от обладателя, в значительной мере определяют его поступки и в конечном счете судьбу. Исследование этих скрытых пружин человеческих деяний было начато еще в незапамятные времена - скажем, Софоклом в трагедии "Царь Эдип". Итак, при слове "жопа" сколько-нибудь задумывающийся человек слышит рокот барабанов судьбы.
Уязвимость, может быть, самый важный атрибут жопы. Издавна люди задумывались о неожиданности ударов судьбы. Не случайно у того же Софокла так много страниц посвящено сетованиям на слепую судьбу, и не случайно Судьба у греков была отдельным существом, не подчиняющимся даже богам. Жопа, в силу невидимости и нахождения с противоположной стороны от лица, служит прекрасным символом уязвимости и подверженности неожиданным ударам.
Человеку свойственно, однако же, противиться судьбе. Это находит отражение в многочисленных поговорках: "прикрыть жопу", "готовьте жопу, будут... э-э-э... наказывать", "на хитрую жопу найдется болт с винтом" и т.д. Итак, жопа - символ уязвимости, но одновременно символ сопротивления.
И, наконец, о неизбежности. Во-первых, трудно найти человека, у которого не было бы жопы. Такой несчастный урод, которого и представить-то себе трудно, вряд ли прожил бы долгую жизнь, и уж никак нельзя было бы назвать подобную жизнь счастливой. Жопа - неизбежный спутник нашей жизни, от колыбели до могилы. Мельком упомяну также о том, что всякое самое изысканное кушанье... но довольно об этом.
Итак, мы носим с собой символ всего наиболее важного в нашей жизни. Неудивительно, что, как всякий священный символ, он подвергается иногда десакрализации и используется в качестве бранного или непристойного слова.
Мне хотелось бы вернуть слову "жопа" доброе имя и благородное звучание. Пусть слова "идите в жопу", которыми мы так часто бросаемся направо и налево, станут добрым напутствием, которое дает молодежи умудренный жизнью ветеран, понимающий истинные ценности и отличающий их от дешевых побрякушек и зыбких миражей, которыми так щедро расшито покрывало Майи...
Павел Воронин
Жарким летом 94-го года к нам в гости приехала средней дальности родственница из Канады. Звали (да и зовут) ее тетя Маша.
Мария Сергеевна Гринберг, кандидат технических наук и домохозяйка со стажем, принадлежала к довольно распространенному тогда типу эмигрантов: свалив в конце восьмидесятых с мужем-математиком в Торонто по национально-идеологическим соображениям, она на словах терпеть не могла Россию и все русское (включая обязательных свиней), однако ж по родине очень скучала и по самому завалящему поводу моталась в Москвопитер. На самом-то деле уезжала тетя Маша в Канаду с надеждой через год перебраться в Израиль (вот уж не помню, как да почему, но такой маршрут тогда был нередок), но что-то не сложилось. Факт этот, конечно, тщательно замалчивался, а новое отечество живописалось раем земным. Покинутая же отчизна поливалась такими отборными потоками грязи, что даже я, выросший в среде весьма антисоветской, был несколько шокирован.
Речи неудавшейся репатриантки, женщины весьма образованной и начитанной, была присуща одна примечательная особенность: все используемые ей ругательства были более или менее изящными и изощренными вариациями на ректальную тему. Именно благодаря ей я познакомился как минимум с "афедроном", "анилингусом" и внушительным слоем американского проктологического сленга. А феерическое выражение "русская история как блуждание меж двух сфинктеров" поражает меня до сих пор.
Одним каким-то особенно жарким днем мы всей семьей купались в тогда еще довольно чистой Москва-реке, любовались типично среднерусским пронзительно синим (так и тянет написать "иссиня-синим") небом, попивали разведенный колодезной водой облепиховый сироп и лениво перекидывались в дурака. В какой-то момент тетя Маша сказала что-то вроде: "Ну что, Пашунь, я сейчас быстренько схожу вон в те заросли лопухов попудрить носик - и купаться?" Не отрываясь от очередной энциклопедии (до коих был тогда большой охотник), я буркнул что-то вроде "угу", успев только несколько удивиться неведомым мне "зарослям". Когда же до меня наконец-то дошло, что именно неизвестно-скольки-юродная тетушка имела в виду, было уже поздно: округа была оглушена ее отчаянным хриплым криком "ЧТО ЗА ЖОПА-А-А-А-А!!!" (ну, как-то так). Дело в том, что за лопухи отродясь не выбиравшаяся в Подмосковье коренная москвичка приняла борщевик, коим, прошу прощения, и подтерлась. Что она перенесла, не могу себе даже и представить. Однажды, когда мы с друзьями в летнем лагере играли в салки, я споткнулся и чуть не улетел в глубокую канаву, в последний момент чудом ухватившись за ствол борщевика (в теплые годы эта мерзость вырастает метров до двух-трех и являет собой нечто среднее между анчаром и развесистой клюквой). Так вот, волдыри с рук не сходили недели полторы, дико чесались и едва не отравили мне все каникулы, почти сорвав ответственное свидание. А тут попа!
Пролежав в больнице кверху пораженной поверхностью три недели, страдалица, помимо газет, прочитала только одну книгу - первый том словаря Плуцера-Сарно. Такая вот смена парадигмы.
До черного вторника тем временем оставалось меньше двух месяцев.
Это была притча об оптимизме. Спасибо за внимание.
Обсудить тему, вариации или комментарии || Ознакомиться с чужими комментариями