Тема:
Венгерский полицейский журнал сообщил на прошлой неделе о чудовищном событии, случившемся в городе Сегед.
Там молодая супружеская пара купила дом и наняла бригаду рабочих, чтобы привести его в порядок. Добравшись до подвала, рабочие обнаружили в нем трехсотлитровую бочку настоящего ямайского рома. Подумать только! Триста литров, в огромной дубовой бочке. Не знаю, как вы бы поступили на месте рабочих, но сами они предпочли не сообщать хозяевам о находке. Вместо этого рабочие попробовали ром и нашли его изрядным.
После этого вопрос об извещении хозяев как-то отпал. Ремонт продолжался, а ром в бочке убывал. Рабочие и сами употребляли напиток, и носили его своим знакомым, рассказывая о своей нечаянной радости. Знакомые также ром хвалили за его своеобразный букет.
Но всему хорошему бывает конец. Закончились и триста литров ямайского рома. Рабочие думали по-тихому вытащить пустую бочку из подвала и сплавить ее куда-нибудь, но неожиданно обнаружили, что в бочке что-то есть.
Каково же было удивление венгерских пьяниц, когда в бочке обнаружилось изрядно проспиртованное и совершенно голое мужское мертвое тело! Когда первые приступы удивления прошли, рабочие вызвали полицию. Расследование показало, что покойный голый мужчина не тонул в роме, подобно шекспировскому герою, но скончался еще до помещения в бочку от естественных причин.
Не знаю, впрочем, утешило ли это рабочих.
Оказалось, что дом, в котором обнаружилась роковая бочка, принадлежал прежде вдове венгерского дипломата. Этот дипломат помер где-то в Карибском бассейне двадцать лет назад, а его вдова, не желая тратиться на оформление бумаг и транспортировку тела супруга, закатала труп в бочку и оформила это дело, как коммерческий груз.
Информационные агентства не сообщают, как именно ей удалось провернуть эту аферу, что сказал венгерский МИД, и нету ли тут следов вудуизма или каких-нибудь еще островных культов. Так или иначе, обретя тело супруга в Сегеде, хитрая венгерка не стала предавать его земле (и ее можно понять: пришлось бы слишком многое объяснять соседям и властям), а оставила ром у себя в подвале. Настаиваться.
Но вот и она тоже скончалась, унеся свою тайну в могилу, а молодая супружеская пара купила ее дом и наняла бригаду рабочих, чтобы привести его в порядок.
Тело дипломата наконец-то предали земле на сегедском кладбище.
Рабочие, наверное, бросят теперь пить. Если выживут.
Чего и вам желаем.
Источники:
http://english.mti.hu/default.asp?menu=1&theme=2&cat=25&newsid=219447
http://gazeta.ru/2006/05/04/kz_m198444.shtml
Вариации:
Двадцать лет назад, когда венгерский дипломат попал в бочку, у нас в разгаре была антиалкогольная кампания.
Если кто не помнит, это было так: сначала выступил Горбачев и сказал, что слишком много все пьют, и что хорошо бы - поменьше. Потом выступил Лигачев и сказал, что в водке содержится страшный яд, как доказал академик Углов. Потом писатель Белов написал роман. Это был очень хороший роман: он назывался "Все впереди". Одним из главных положительных героев там был нарколог Иванов. Нарколог Иванов сам попивал, но страшно мучался от этого. А вокруг распадались русские семьи, евреи спаивали русский народ американским виски "Конь Бледный", и русские женщины от проклятого этого виски падали в нерусские объятия и демонстрировали тайные и постыдные части своих нежных организмов кому ни попадя.
Вследствие всех этих событий из розничной продажи исчезли спиртосодержащие напитки. На последней семиотической летней школе в Кяэрику специальная делегация была отряжена в ближайшее эстонское селение за водкой. Как участник экспедиции свидетельствую: продавщица сообщила, что "ницево нет", при этом полка с водкой была в сельпо задернута ситцевой занавеской (примерно как книжки в кабинете Онегина), за которой отчетливо виднелись силуэты водки.
Это была настоящая семиотическая школа!
И выпускной вечер, который состоялся чуть позже, в то же послечернобыльское лето, тоже был у нас безалкогольный. Мы сидели в ресторане "Березка" за длинным, почти леонардовским столом. Прекрасный куратор нашего курса рассказывала о старообрядческих легендах, касающихся "меченого царя Михаила", активизировавшихся в последнее время. Стол был отгорожен от общего зала, какой-то ширмой, и с другой стороны тоже имелась некоторая загородка, вход за ресторанные кулисы. Время от времени мы с невинным видом ходили за эти кулисы, и там угреватый официант в гороховой жилетке и со скверным выражением лица, подмигивая, наливал нам в чашки из никелированного кофейника коньячный напиток "Стругураш" молдавского производства. Кстати, иногда я понимаю санитара Онищенко. Пить этот напиток можно было только в условиях неслыханного морального террора, развязанного против народа Горбачевым, Лигачевым, Беловым и Угловым!
Надо сказать, что напились все в результате этого террора изрядно. Шли по улице, пели песни. Белые ночи холодны у нас. И это опять была настоящая семиотическая школа!
Позже, осенью того же года, когда венгерского дипломата родная жена закатала в бочку, как князя Гвидона, я ехал в Псков на поезде. Поезд был дизель, тогда еще такие ходили. По дизелю мутной океанической волной гуляли дембеля. Они были пьяные и неприятные какие-то: орали, норовили подраться с людьми мужского пола и потрогать людей пола женского. Видимо, добирались они на перекладных и настроились на долгое и интересное путешествие. Напротив меня, на древесной скамеечке, сидела опрятная старушка, а рядом со мной - умный пенсионер в очках читал книжку. Старушка сперва скушала яичко, а потом затеяла разговор с пенсионером. Заговорили о перестройке.
- Вот, - сказала старушка, - за что Горбачеву спасибо. За то, что народ пить стал, действительно, меньше!
В тамбуре дембеля разбили окно и блевали наружу, страшно матерясь. У них случился девятый вал.
- Да, - поддержал беседу пенсионер, аккуратно заложив книжку коричневым железнодорожным билетиком с пробитыми в нем дырочками, - это вы верно сказали! Порядка стало больше. Пить меньше народ стал. Спасибо за это ему.
Это тоже была настоящая семиотическая школа!
Наступила зима того же рокового года. Гумилева еще не печатали в "Огоньке", а Шмелева - в "Новом мире". Мы с Н.Н. вышли из общежития, рассчитывая купить водки у таксистов.
Тартуские таксисты в то время продолжали мужественно продавать водку по ночам, но цены взвинтили. Впрочем, я был в то время уже человек работающий, молодой педагог. В общем, наскребли мы нужную сумму, вышли на улицу и стали ловить такси.
Такси попадались и даже останавливались, но услышав слово "водка" тут же снимались с места и исчезали в снежной мгле. Мы решили схитрить и спросили очередного таксиста:
- Как вы думаете, а почему нам никто водку не продает?
Таксист подумал и ответил с чисто эстонской обстоятельностью:
- Это потому, что вы слишком прилично выглядите.
Мы опять решили схитрить и спросили:
- А может быть, у вас есть водка?..
Такси снялось с места и исчезло в снежной мгле.
Тогда мы с Н.Н. пошли на крайние меры. Мы обменялись одеждами (чтоб не жалко было) и извалялись в сугробах. Мы пошли вдоль улицы, имитируя нетрезвую походку. Завидев такси, мы махали руками слишком широко. После этого все таксисты, завидев нас, ударяли ногой по педали газа и стремительно исчезали в снежной мгле.
И опять это была настоящая семиотическая школа!
А вы думали, я о захоронении Ленина напишу, да? Или о грузинском вине?
Нет, я ностальгически - о вреде алкоголя вообще, независимо от содержащихся в бочке тел и фекальных масс.
Комментарии:
Х. Мотолог, старый больной колумнист
Я про семиотику знаю только то, что когда главный поставщик дизайна для моего работодателя увлекся семиотикой, то было плохо, а как он бросил это дело - то стало хорошо.
Но эта история не про семиотику (сложная тема) и не про алкоголь (богатая тема), а про романтику.
Натурально, в этом сюжете романтики столько, что страшно вмешиваться. Чего только стоит фраза из газеты.ру "рабочие особо оценили специфический привкус". Я, конечно, цитату переврал, но суть была в том, что в этом роме было что-то такое... Ага. С одной стороны - Ямайка, труп (трупы?), звон цепей, (дубовая?) бочка и прочие знаки романа о пиратах, а с другой стороны - венгерские рабочие-людоеды XXI века. Тот самый случай, когда век надо писать римскими цифрами.
Я эту новость видел сегодня утром и болел ею весь день. Справа: Ямайка, каравеллы, "на абордаж", кривые сабли, пушки, пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка рома, бочка рома, веселый Роджер, пираты, пиастры и прочее советское кино. Слева - Леха Андреев, выдумывающий новости для первой версии газеты.ру.
Но про Леху я точно знаю, что он в глуши, в деревне и без интернета. То есть, не замешан.
А вот у меня в холодильнике осталось полпалки настоящей венгерской колбасы, привезенной родителями из Будапешта. Было три палки.
Я в беспокойстве.
Ибо специфический вкус я оценил.
Школяр
То, что встречают далеко не по одежке, я понял давно. Еще с начала девяностых. Я получил приглашение в США - как думал тогда, на год, а оказалось, на дольше. Мы с женой поехали за визой в Киев, где только-только открылось американское посольство. Мы тогда были еще совсем молодыми и наивными, и не знали, что иммиграционным чиновникам наплевать, как мы одеты: они за пуленепробиваемым стеклом вообще посетителя почти не видят. Ориентируясь на романтически звучащие слова ("посольство", "собеседование") мы оделись прилично. То есть что именно надела жена, я уже не помню - но она в любом наряде выглядит прекрасно. А на мне был парадный костюм, в котором я женился и защищал диплом и диссертацию. Галстук. Белая рубашка. Я постригся, привел в порядок бороду - хоть на плакат о преуспевающем среднем классе как залоге демократии ставь.
Визу мы получили быстро. Консул спросил только, кто платит за эту поездку, и услышав магические слова "американский университет", больше вопросов не задавал. Мы вышли из посольства и заглянули на ближайшую почту: позвонить родителям в Одессу. В те далекие времена, когда о мобильных телефонах еще не слышали, в другой город звонили именно так: с телефонов-автоматов, стоящих на почте или в специальных переговорных пунктах. Автоматы питались пятнадцатикопеечными монетками, и монеток этих у нас, людей общительных, вечно не хватало. И тут жена обнаружила, что на этой почте разменивали деньги - выдавали дефицитные пятнадцатикопеечные монетки. Она, естественно, поменяла 15 рублей: больше за один раз не давали, - позвонила и встала в очередь за новой порцией, в Одессу про запас. А неиспользованные монетки ссыпала мне в ладонь, держи мол.
Я встал в сторонку. Глубокие думы бороздили мое чело. Куда там роденовскому Мыслителю: я был, повторяю, в моем лучшем наряде, а Мыслитель, как известно, наг. Полагаю, что в этот момент мое одухотворенное лицо (дополненное дорогим галстуком, белой рубашкой и индивидуально пошитым костюмом) было поистине прекрасно.
И вдруг горсть, в которой все еще лежали пятиалтынные, ощутила чужеродное прикосновение. Я очнулся: в горсти добавилась бумажная трешка. Передо мной стоял мужичонка в кургузом засаленном пиджачишке, пузырящихся брюках с подозрительными пятнами и улыбался неполнозубой улыбкой. Больший контраст моему отутюженному виду придумать было бы сложно. "Вы что?" - спросил я. "Ну что, ты просишь - я дал. Подумал еще, крепко по тебе стукнуло, раз ты в галстуке с протянутой рукой встал".
Максим (Klocska) Прут
Есть на Руси Национальный герой. Нет, это не Илья Муромец, не Александр Матросов и даже не его сиятельство сами-знаете-кто. Национальный герой на Руси - мужик в состоянии сильного алкогольного опьянения. Любой невольный собиратель фольклера наверняка припомнит не одну историю о в дупель пьяном токаре, слесаре или шофере, которые, тем не менее, несмотря ни на что и к тому же лучше всех...
Хотя при отвлеченном взгляде со стороны гордиться собсвенно нечем. Приобретенная устойчивость к некачественным тяжелым алкогольным напиткам и, как следствие, приобретенная неустойчивость в периоды их отсутствия - все же повод так себе. Наработанная обезьянья ловкость в движениях доступна даже... обезьяне, да и "алкогольные" приключения в общем-то типичны, практически для любого народа, с оглядкой опять же на приобретенную стойкость и уважение к законам и обществу. Окажись бочка в подвале Московского дома все произошло бы точно также. Разве что выпили бы побыстрее.
Но вот действительно интересный вопрос - относительно качества ремонта. В нашей квартире через два месяца после его окончания рванул шаровой кран на стояке, вылив на девять нижераположенных этажей около трех тысяч литров воды... Мы не познакомились разве что с крысами из подвала, да и то потому, что те вовремя не сообразили накатать жалобу в ДЕЗ. Через полгода стали отклеиваться обои и разошелся паркет, примерно в то же время от всех дверей отлетели ручки... И при этом, заметьте, подвал далеко, дом новый и никаких заспиртованных дипломатов в нем еще нет. Но в трезвом образе жизни ремонтников упрекнуть было бы несправедливо. А если бы бочка все же была?...
А что там получилось с качеством ремонта у этой венгерской пары? Вот-вот. Алкоголь акоголем, но самое главное-то как всегда осталось за кадром.
BorisL
Роман "Все Впереди!" я прекрасно помню. Его главный герой отказался от дальнейшего исполнения супружеских обязанностей, потому что он, нет не узнал, но заподозрил, что его жена во время зарубежной командировки посетила стриптиз-бар.
"Сексологи, пошли по Руси, сексологи!" - это из этого романа.
А поэт Андрей Вознесенский посетил стриптиз еще лет на двадцать раньше.
А в глазах тоска такая, как у птиц.
Этот танец называется "стриптиз".
.....
"Вы Америка?" ? спрошу, как идиот.
Она сядет, сигаретку разомнет.
"Мальчик,? скажет,? ах, какой у вас акцент
Закажите мне мартини и абсент".
Так писал потрясенный поэт. "Мартини и абсент". Действительно, большей дряни я даже представить себе не могу.
Я кстати всегда был человеком умеренно пьющим. Поэтому во времена выхода романа Белова я начал гнать самогон не из общей душевной потребности организма, а исключительно в ответ на постановление Центрального Комитета об усилении борьбы... Это кстати было на моей памяти первое постановление Центрального Комитета, на которое простой человек мог чем-то осмысленно ответить. И последнее, по-моему....
Сам-то я, конечно, понятия не имел, как к этому делу подступиться. Но Сорин тогда еще учился на химика. Я, по его совету, купил в магазине 5 килограмм томатной пасты и много сахарного песка, который тогда еще был не по талонам. Потом я все это перемешал, разложил по трехлитровым банкам, залил водой из под крана, а на банки натянул резиновые хирургические перчатки.
Я, вообще-то, этот комментарий для молодежи пишу, которая не знает и не помнит.
Через какое-то количество дней, перчатки раздуло в высоко поднятые над банками голосующие ладони с неприлично толстыми торчащими в разные стороны пальцами. И тогда пришел Сорин и принес стеклянный змеевик и много разных красивых колбочек. Он все это собрал в очень внушительную конструкцию. Потом Сорин взял мой кастрюлю-скороварку, залил туда смесь из банки, завинтил крышку и соединил кастрюльный пароотвод с собранной стеклянной конструкцией через резиновую трубочку. Потом Сорин поставил скороварку на плиту, зажег газ и мы стали ждать.
Все это происходило у меня на кухне, а кухня была в квартире, а квартира располагалась в большой бетонной башне, в которой я жил. А кто жил в таких башнях, тот знает, что в них слышно не только, что сосед за стеной говорит, но и что он готовит себе на обед. Так что я, разумеется, очень волновался, что соседи учуют запах и позвонят в милицию. А с этим, между прочим, тогда шутки были плохи - спокойно могли и посадить.
Но Сорин сказал, что он совершенно герметично соединил, и я ему в этом поверил, потому что он тогда еще был химик. О чем я тогда не подумал, так это о том, что о физике процесса он никакого представления совершенно не имел. А в агрегате, тем временем, росло физическое давление, а поскольку свинчен он был совершенно герметично (тут Сорин меня не обманул), деваться давлению было совершенно некуда, и через некоторое время все взорвалось к чертовой матери.
Меня особенно потрясло то, что змеевик примерно минуту как ракета летал по кухне а из хвоста у него шел густой пар. Густым алкогольным паром вообще заволокло все пятиметровое помещение, и пока мы с Сориным пытались прийти в себя, мы вдохнули такое количество алкоголя, что так туда и не пришли. Зато, правда, ужасно развеселились. И соседи кстати никуда не позвонили. Нормальные у меня оказались соседи.
Зато следующая порция у нас с ним уже отлично получилась. Он вместо разбитого змеевика принес с работы новый и чего-то изменил в конструкции с учетом физики процесса. А то что получилось мы еще один раза прогоняли через активированный уголь. А еще я часть напитка настоял на перегородках от грецких орехов после чего он принял благородный коричневый цвет. И я его перелил в пустую бутылку от французского коньяка, которая мне не помню от кого досталась. И давал пробовать друзьям в маленьких рюмочках. И они прицокивали языками, закатывали глаза и говорили, что лучше французского коньяка нет ничего на свете.
Я, вообще-то, сторонник того, чтобы водку или самогон настаивать на чем-нибудь вкусном. А вот про ром не знаю... Не уверен...
Альма Патер
Под это дело, конечно, так и тянет порассуждать о литературе и жизни: в жизни вечно какой-нибудь труп в бочке находят, а в литературе - рукопись в бутылке. В лучшем случае. Или, помню, у барона Василия Алексеевича фон Роткирха нравоучительное повествование "Отрывки из недоеденной мышами рукописи" начиналось с того, как рабочие при разборке дома купца Кривососова обнаружили за печкой какие-то тетрадочки и пустили их на раскур, еле-еле господин сочинитель спас остатки, дав рабочим, конечно, на водку. С другой же стороны, как не припомнить подходящий эпизод из душераздирающих воспоминаний очевидцев о бедствиях французов при декабрьской стуже в Вильне: среди брошенных на милосердие Матки Боской Остробрамской и произвол судьбы обмороженных и больных множество оказалось без присмотра в помещениях медицинского отделения Виленского университета, так муки голода и утрата разума, вообще мало свойственного галлам, побудили сих отъявленных вольтерьянцев не только выпить весь спирт, но и съесть хранившиеся в нем препараты - пораженные разнообразными недугами человеческие органы. Тьфу, гадость какая!
Обсудить тему, вариации или комментарии || Ознакомиться с чужими комментариями