Опасность Луки

Д.Флитману

()() ()() ()() ()()
()() ()() ()() 8--
Д.Флитман, ангел

Тема

19 октября сего 2004 года случилось событие, привлекшее внимание множества информационных агентств и СМИ.

В этот день заслуженный полярник СССР Геннадий Семенович Чеурин, руководитель Центра экологического выживания и безопасности (Екатеринбург) и автор ряда учебных пособий для занятий по ОБЖ, поведал миру о своем удивительном открытии.

Оно состоит вкратце вот в чем: мужчины, которые ругаются матом, теряют потенцию и превращаются в женщин. А женщины - в мужчин. Мало того - если воду долго ругать матом, а потом полить этой водою семена пшеницы, то пшеница откажется прорастать.

Это все происходит оттого, что мат, по мнению полярника (разделяемому, кстати, большинством культурологов уже довольно давно), представляет собой секретный магический язык древних славян. Формулы призывания мужской силы. Но если раньше их можно было употреблять 16 или 14 дней в году, то потом ими стали пользоваться всуе, и от такой передозировки все пошло сикось-накось.

Найдены и виновные: писатель Афанасьев и поэт Пушкин. Первый поведал народу свои "Заветные сказки", а второй создал поэму "Лука М-----в". Правда, Пушкин не виноват, считает автор пособий по ОБЖ, он-то писал свою бессмертную поэму для свадебных ритуалов, а не для народного чтения.

Читателю, знакомому с текстом поэмы, остается только гадать, что это были за ритуалы и кого там с кем венчали.

Источники

http://www.nr2.ru/ural/5800.html
http://www.svoboda.org/ll/soc/1004/ll.102004-2.asp

Вариации

Гипотеза интересная. Можно даже представить историю как результат неосторожного обращения с сакральными словами.

В 1903 году Бодуэн де Куртенэ начинает публикацию дополненного им словаря Даля, содержащего эксплицитную лексику в изобилии.

Следуют русско-японская война и первая революция.

В 1916 году В.И.Ленин на Кинтальской конференции в полемическом пылу называет лидеров правого центра "------- мартышками" и "----- голландскими".

Это ведет к гибели Империи и распаду международного левого движения.

В 1937 году в секретной типографии НКВД под Кремлем глухонемые супруги-типографисты набирают "Тень Баркова" для публикации в составе полного собрания сочинений Пушкина. Сведения об этом мелькают в протоколах допросов Бухарина, и Сталин успевает предотвратить издание, но верстка ужасной поэмы всплывает в букинистическом магазине в 1939-м или 1940-м.

Неотвратимо надвигается мировая война.

В 2001 году Плуцер-Сарно издает первый том своего "Большого словаря мата".

Но я увлекся, поговорить же хотелось о другом.

Знал я одного довольно крупного чиновника из важного российского министерства. Он там до сих пор служит. Милейший человек родом из Эстонии, делавший политическую карьеру в Таллине, а в начале 90-х переехавший в Россию. Встречался я с ним в бурную эпоху митингов, собраний и резолюций, потом пересеклись однажды в купе светлой памяти 176-го поезда, водку пили. Человек как человек, в клетчатых штанах и с усами.

Однажды, года полтора спустя, встречаю его у нас на кафедре. Ходит туда и сюда с каким-то просветленным видом, явно чего-то ждет. Но ничего не происходит, поскольку на кафедре кроме нас никого нету. Здороваюсь, спрашиваю о жизни. О жизни отвечает уклончиво, а говорит, что очень хотел бы Ю.М.Лотмана повидать по делу государственной важности.

Я понимаю политику - не расспрашиваю, что за дело. Но знакомый мой сам начинает рассказывать. Оказывается, в рамках работы над национальной идеей он сделал важное открытие семиотического характера и хочет теперь его изложить Лотману. Открытие такое: национальный характер закодирован в азбуке.

- Это в каком смысле? - интересуюсь.

- В полном. В начертании букв. В этом и есть национальный характер. Все зависит от соотношения вертикальных, диагональных и горизонтальных палочек. Вот, например, - оживляется собеседник, берет бумажку и рисует, - сравним их I и наше И. Тут у них - одна вертикаль, а у нас - две. И диагональ. Понимаете?

- Но у нас зато, - говорю, - в Н горизонталь, а у них в N - диагональ.

- Вот именно! Я вижу, вы понимаете. Или возьмем наше В и их V. Или даже лучше W. Видите?

- Ну да, как М, только наоборот.

- Да, это вы очень верно заметили. Обратите внимание еще на округлости. Округлости - это важно. Например, Ф. А в сумме, если сложить по всей азбуке, то индексы совершенно разные получаются. И, кстати, это по вопросу о реформе. По реформе 1918 года, там вся экология народного характера была нарушена. Я сейчас готовлю предложения, это необходимо исправить. Вот я вам таблицы покажу... Я вижу, вы понимаете...

И он начал доставать из министерской папки какие-то бумаги, но я ретировался и пошел читать студентам лекцию о Лескове.

Нет, я ничего против не имею - пускай полярники-экологи изучают магические свойства мата, пускай бывшие вице-премьеры сочиняют на день рождения политическим деятелям стихи с пожеланиями сексуальных успехов, пускай администраторы пчел разводят, вышивают бисером кошельки, занимаются активными видами спорта и обнаруживают конспирологические наклонности. Худо, когда вышивание кошельков, конспирология или пчелы вдруг захватывают деятеля целиком и сподвигают на не изъяснимые обычным способом чудачества в государственных делах.

В самих этих чудачествах есть даже что-то умиротворяющее, как во всякой жизни, бьющей в неожиданных местах. Главное, чтоб не получилось с этим биением, как у Луки из известной поэмы, не принадлежащей, впрочем, перу А.С.Пушкина. Помните? "Наутро там нашли три трупа".

И никакого тебе ОБЖ.

Опрос

Как часто вы ругаетесь матом?

Комментарии

Евгений Малкин

На пресловутом Сахалине строили мы железную дорогу. Иногда надо было оттащить один длиннющий рельс в сторону, а взамен него притащить другой, новый. Поднять этот рельс не могло никакое количество бойцов. Поэтому все годные к перетаскиванию выстраивались вдоль рельса, вцепившись в него щипцами, каждый - своими. По команде дирижера-загребного все одновременно дергали рельс, и при условии полной синхронности рельс сдвигался сантиметров на 40. И так далее, мелкими толчками.

Магической синхронизирующей силой обладало слово Х*ЯК. Именно его кричал загребной-синхронизатор, причем по слогу ХУ все напрягались и мобилизовывались, а на ЯК! - совершали рывок. Иногда мимо шла какая-нибудь прекрасная девочка по своим делам. Бойцы смущались и начинали выкрикивать какой-нибудь И-И-РАЗ! Фигу, рельс не двигался абсолютно, он слушался только Х*ЯК-а. Жаль, что снимавший эти сцены документалист А.Шипулин снимал без звука, а потом подкладывал под эти действия какую-то музыку Шостаковича. Х*ЯК, таким образом, остался незадокументированным.

Понимаю, что это не обматерение цветочков. Но, все ж таки личный опыт.

Анна Оршанская

Это, в общем, не моя байка. Ее нам на лекции по психологии один очень мощный дядька рассказывал. Так вот, говорил мощный дядька, всем известно выражение "трехступенчатый мат". А многие ли из вас знают, что оно означает? Мы не знали.

Оказывается, ступень - это вроде степени оскорбления. Исторически так сложилось, что мат изначально был мужским модусом общения, поэтому и специально заточен, чтобы в первую очередь мужчину обидеть. А самый верный способ обидеть мужчину - о маме его отозваться без уважения. Это первая ступень мата - рассказать оппоненту, где ты видел его маму и как нехорошо с ней обошелся.

Но бывают вещи и похуже. Вторая, гораздо более обидная ступень мата - самого мужчину унизить. Унизительнее всего выходит, когда сравнивают с женщиной. И опять-таки объясняют, что именно с тобой как женщиной будут делать и какими способами.

Однако и оно не самое страшное. Есть еще третья ступень оскорбления, самая глубокая и невыносимая - это когда мужчине объясняют, что даже и в качестве женщины он совершенно не представляет интереса. Тут уж ничем не отмоешься.

А примеры выражений вы уж сами придумывайте, я здесь не копенгаген.

Павел Рябиков

А еще на этой неделе Людмила Нарусова, прекрасная, предложила легализованно выращивать коноплю в Туве, причем, предположительно, ее надо будет не только вырастить, но и продать в Голландию (коноплю, а не Нарусову). Это событие, с моей точки зрения, вполне можно было бы трактовать как попытку ответа на часто задаваемый вопрос "а где вот тоже можно взять такую прекрасную?" (коноплю, не Нарусову). Теперь только в Голландии, потому что продают Россию, причем публично и не скрываясь!

Но серьезно говоря, иногда чудаческий, эмоциональный информационный выхлест публичного человека бывает оправдан и обоснован и служит в конечном итоге хорошему делу, сдвигает его с мертвой точки.

Аранжировать хорошую новость так, чтобы ее захотели узнать, прочесть и откомментировать как можно больше людей, - это очень, очень сложная задача. Она решается, но искусственным образом - эту новость можно увязать с новостью плохой или откровенно фэйковым, чудаческим делом. Вот я, знаете, слышал об одном очень хорошем человеке, преподавателе заслуженно известного вуза, такую историю: еще в советское время было дело, и в его семинарскую группу начальство сплавляло студентов, принятых по национальной разнарядке. Ну то есть дело в том, что они и по-русски-то очень часто говорили плохо. Вообще, притом что к уровню преподавателей того вуза претензий никаких быть не может, разного рода разнарядки и знакомства приводили порой к появлению в рядах студентов этого вуза людей, которые даже у своих однокурсников вызывали приступы изумления, граничащие с вывихом нижней челюсти. Так, например, я лично был знаком с человеком, который перед очень серьезным зачетом по истории искусства (весь курс тусовался в Пушкинском музее, бо могли показать кусочек картины или статуи и спросить про целое или автора) предъявлял окружающим ч/б фото Парфенона во взятом только что напрокат справочнике и спрашивал: "Слющий, а кто этот картина написал?" Или вот девочка, которая на первом курсе исторического факультета искренне считала, что Греция и Рим - это территориально и хронологически тождественные исторические объекты; она же перед экзаменом по источниковедению вычитала в учебнике, что Соборное уложение было написано на столбцах - и решила, что это такие столбы были с законами, вкопанные в землю. Ей, кстати, объясняли про пергамент и как его хранят, раза два - но это не помогло, она вытянула именно что билет с Соборным уложением и радостно доложила экзаменаторше, что "Соборное уложение можно было увидеть написанным на вкопанных в землю столбцах, знаете, вот как законы Хаммурапи". Блеснула эрудицией.

Ну так вот, про преподавателя! Рассказывали, что он - для привлечения внимания аудитории - выучил карточные фокусы. Он сначала показывал пару фокусов, а потом говорил: "Знаете, а вот такой-то и такой-то исторический деятель очень тоже любили карточные фокусы. И знаете, как-то раз... а вот кстати, кроме карточных фокусов он еще..." - и дальше уже доносил до ЦА то, что ему нужно было донести. Не знаю, правдива или нет эта байка, но работать с вниманием аудитории этот преподаватель действительно умеет - это я говорю как нерадивый никогда-не-готовившийся студент, который во время семинара этого преподавателя читал под партой не фантастику, как бывало, а "Былое и думы" Герцена (книжку по теме семинара).

Так что вот! иногда, знаете, чтобы привлечь внимание людей к реально правильной вещи, нужно сначала рассказать им какую-нибудь чушь. Может быть, даже и Л.Нарусова не имела в виду наладить экспорт дури в Голландию, а просто таким образом хотела привлечь общественное внимание к тому, что в Туве ее выращивают все кому не лень, и вызвать по этому поводу медийную дискуссию. А вот чего хотел достичь автор сообщения про мат... Ну, может быть, и просто действительно человек не очень умный. Проблема-то важная - то обстоятельство, что обыденное употребление мата не может не приводить к снижению общей сексуальной культуры, оно, конечно, не подлежит сомнению. Но форма подачи сообщения выбрана неграмотная.

Противник Громовержца

Филологи знали об этом раньше, чем экологи и полярники. Б.А.Успенский писал в своей работе "Мифологический аспект русской экспрессивной фразеологии": "На глубинном (исходном) уровне матерное выражение соотнесено, по-видимому, с мифом о сакральном браке Неба и Земли - браке, результатом которого является оплодотворение
Земли. На этом уровне в качестве субъекта действия в матерном выражении должен пониматься Бог Неба, или Громовержец, в качестве объекта - Мать Земля. [...] На другом - более поверхностном - уровне в качестве субъекта действия выступает пес, который вообще понимается как противник Громовержца".

В духовных стихах начала прошлого века говорится так:

Вы, народ Божий-православный,
Мы за матерное слово все пропали,
Мать-пресвятую Богородицу прогневили,
Мать мы сыру Землю осквернили;
А сыра-земля матушка всколебается,
Завесы церковные разрушаются,
Проидет к нам река огненная,
Соидет судия к нам праведная.

А о том, почему женщине запретна мужская брань, пишет А.А.Панченко, ссылаясь на "Материалы по славянскому язычеству" Топоркова А.Л.:

"Ишоу Гасподь па дарози, а жэншчына жыта жала. А ен спрасиу: "Пакажы мне дарогу". А ана яму рукой махнула: "Мяне врэмэни нема". И ен казау: "Дак нехай тебе век не буде врэмэни!" А прыйшоу ен к мушчыне - мушчына кажэ: "Садис, дедок, мы с табой пакурым, пасыдим, я тябе пакажу дарогу. Ядри яе налева, што ана тебе адказала. Хади сюды". И Бог сказау: "Ты - ругайса, а жэншчыне ругацца неззя".

Дмитрий Эркин

Так получилось, что папе пришлось стать на какое-то время военным музыкантом, а нам всем переехать в поселок городского типа на Кольском полуострове.

Когда подводная лодка после полутора лет хождения по морям и внутри их возвращалась на родную базу, папе приходилось играть на причале. Играл оркестр, наряженные жены офицеров, военно-морские люди в парадной форме - все было очень торжественно и радостно. Лодки были старые, дизельные, вернулись целоневредимые - счастье. Вообще тамошним музыкантам привычно играть на причалах. Например, они ездили на дальние острова играть для гражданского состава военных баз. Единственное место, где можно играть, - причал. Единственные слушатели - это офицерские семьи. Единственное развлечение для гостей - команда "воздушная тревога": посмотреть, как матросики забегают, как вылетят из-под тебя зенитки. Для гражданских пели сначала про "когда после вахты гитару возьмешь и тронешь струну за струной", а уж потом и про плохой барабан и проч. вполне кабацкий матерьял. А матросы-музыканты? плавказармы? а военно-музыкальный поход на Кубу? Ну, как-нибудь потом.

В тот раз швартовкой командовал известный мичман. На него и в другие дни, когда встречали с дежурств кораблики попроще, как на концерт, сбегались школьники - он был виртуозом матерного слова. Он объяснял именно тому матросу, чт о именно, когда и как следует сделать с канатом и узлами, самим матросом, его родственниками и прочим хозяйством. Кроме того, он не пользовался громкоговорителем, прямо как в анекдоте.

Музыканты старались. Музыка была громкой, бравурно духовой, и, несмотря на плохое освещение в полярную ночь, ветер и ожидаемый снег, люди проникались и в такт размахивали флажками.

Из-за ветра лодка не смогла пришвартоваться красиво. Люди расстроились, перестали кричать приветствия, и даже музыканты стали играть тише. Но все равно было шумно, и мичман взял в руки матюгальник. Он говорил недолго, буквально минуты полторы, но не прерываясь. Он не успел сказать много, но лодка словно приклеилась к причалу, женщины порозовели, мужики заулыбались, музыканты воспряли духом, а подводники...

Подводники после долгого пребывания в лодке очень сильно устают. Им тяжело ходить, буквально пирс не пройти не запыхавшись; тяжело смотреть на женщин, в смысле до потери крови тяжело; дышать на ветру, в смысле задыхаются полной грудью. Так вот, подводники, чуть ли не чеканя шаг, как почетный караул, спустились по трапу.

Военная жизнь, она без музыки и мата невозможна. Чтобы маршировать в такт, с левой ноги, глядя в затылок. Чтобы на марширующего смотрели с восторгом и уважением, чтобы лодка пришвартовалась на сильном ветру, нужна музыка многих сфер.

И, кстати, раз в военных условиях значение синуса достигает 2, то и 14-16 дней - это полярные дни и полярные ночи.

Обсудить тему, вариации или комментарии
(Не откажите в любезности процитировать комментируемое место из колонки. Вы также можете ознакомиться с чужими комментариями.)

       
Print version Распечатать